Христианин тоже должен терпеть, хотя часто кажется, что грех наш и ущерба никому не причинит, да и не заметит его никто. В отличие же от притчи, если мы стерпим и не согрешим, тогда и в воскресенье не понадобится никуда сворачивать— путь будет прямым.

Пони не будет!

На Рождество один богатый отец положил в комнату старшему сыну дорогой велосипед и дорогущий компьютер. А второму сыну, оптимисту от рождения, шутки ради привёз тачку лошадиного навоза и вывал прямо на ковёр.

На следующее утро отец пошёл посмотреть на детей.

Старший сын был недоволен: велосипед оказался не той марки, о которой он мечтал, а у компьютера оказались слишком маленькие клавиши.

Младший сын своей крошечной лопаткой ковырялся в навозе, с энтузиазмом разбрасывая его во все стороны. «Папа, папа, — закричал он, увидев отца, — смотри, сколько навоза, тут наверняка где-то есть и пони!»

Не так ли и мы, дорогие братья и сёстры, готовы терпеть сколько угодно неприятностей от царства кесаря, в надежде, что где-то будет от него и польза, но не готовы подождать хотя немного, пока не привыкнем к сокровищам Царства Христова…

Небо в клетку

Заключенный— своему соседу по камере:

— Одного не понимаю: зачем на окнах решетки? Ну кто сюда полезет?

Заповеди— всегда и только для нас. Когда мы думаем, что заповеди— для других, начинаются пересуды, сплетни, осуждение, высокомерие и прочие горделивые благоглупости.

Не покупаться!

Москва, 1970-е. В кабинет к директору продмага врывается приятель:— Исаак Абгамович, Вы с ума сошли? Там висит объявление: «Евреям сметану не продавать!»

— Мойше, успокойся! Ты не видел эту сметану!

«Не красть», «не прелюбодействовать», «не убивать», «не лгать», «не завидовать», из той же категории объявления. Просто мы не видели истинное лицо воровства, прелюбодеяния, убийства и лжи.

Вкуснятина

На дипломатическом приеме русский дипломат торопливо поглощает огромные количества еды и выпивки. Вдруг он замечает спокойно стоящего у стола с закусками испанского дипломата.

— Синьор, а ты чего не ешь?

— Спасибо, я не хочу.

— Так ведь бесплатно!

— Нет, спасибо, я все-таки ем лишь тогда, когда мне хочется.

— Ну, синьор, ты и животное!

Человеку, стремящемуся к Царству Божьему, тоже не следует всегда делать лишь то, что хочется — ведь что нормально для животного, не всегда хорошо для святого.

Выше!

Мужчина, поверх костюма подпоясанный толстой бельевой верёвкой, идёт по улице. Все оглядываются. Попавшийся навстречу ему милиционер спрашивает:

— В чем дело? Что это вы с веревкой?

— Жена бросила, вот я и вешаюсь.

— Кто вешается, тот вокруг шеи верёвку завязывает.

— Пробовал, но задыхаюсь…

Посты и долгие церковные службы у иных людей вызывают такое же ощущение— но, в отличие от веревки, они не удушают человека. Надо потерпеть и помнить, что аскетика, которая не давит— не аскетика.

За изобилие!

— Дея, что, твоя дочка родила?

— С чего ты взяла! Она девушка!!!

— Но я вчера сама видела, как она сидела на бульваре и кормила грудью какого-то ребенка.

— Ну и почему бы не покормить чужого ребенка, если у девушки много молока и золотое сердце?

Почему бы и нам не любить ближнего своего как самого себя— у нас ли мало молока? у нас ли сердце не золотое?

Любовь и людоедство

— Вань, ты помидоры любишь?

— Есть люблю, а вообще нет.

Любить ближнего надо не только тогда, когда мы с ним наедине в лодке посреди безбрежного океана и ближний есть единственное спасение от голодной смерти.

Любовь к ближнему

В купе скорого поезда едут две супружеские пары: совсем юная и постарше. Молодая пара целуется, не переставая, вторая пара внимательно за ними наблюдает.

— Как он ее целует!— вполголоса говорит дама своему мужу.— Почему бы тебе не взять с него пример?

Муж растерянно улыбается:

— Но я-то эту девушку совсем не знаю!

Во-первых, не обязательно «знать» ближнего, чтобы его любить. А во-вторых, дальних любить легче: не так заметны морщины.

Царский туннель

Строители тоннелей из разных стран сравнивают точность, с которой встречаются они при проходке «вслепую», с разных концов горы. «У нас, — говорит англичанин,— отклонение от запроектированной оси тоннеля составляет два метра». «А у нас, — радуется француз,— всего метр». «А у нас, — говорит русский,— либо тютелька в тютельку, либо два тоннеля».

На духовном пути первое и самое продолжительное искушение: желать святости полной, чистой, совершенства «тютелька в тютельку»— а при первом же падении отчаиваться и опускать руки, так что получается два тоннеля: один уж для святых, а другой, греховненький, для себя. Истина же лежит посередине, святые отцы называют её «средним путем». На современном языке, это— мостовая, в древности она именовалась ещё и путём «царским», ибо предназначалась для царей. Да, отклонения от оси будут, но нужно смириться с этим, а не бить свой отдельный тоннель, который будет точно следовать направлению— но направлению греха.

Не жалей!

— Чей это окурок?— вопрошает сержант выстроившуюся на плацу роту.

— Ничей, товарищ сержант, докуривайте.

Блаженнее давать, чем брать…

Свобода воли Божией

Если дипломат говорит «да», он имеет в виду «может быть». Если дипломат говорит «может быть», он имеет в виду «нет». Когда дипломат говорит «нет»… Но что же это за дипломат, который говорит «нет»?!

Если девушка говорит «нет», это означает «может быть». Если девушка говорит «может быть», это означает «да». Если девушка говорит «да»… Но что же это за девушка, которая говорит «да»?!

Если атеист говорит Богу «может быть», он агностик. Если атеист говорит Богу «да», он ханжа. Если атеист говорит Богу «нет»… Но что же это за атеист, который говорит с Богом?!

Если Бог говорит «да», Он имеет в виду «давно пора, весь Рай тебя заждался». Если Бог говорит «может быть», Он имеет в виду «может быть, ты соизволишь обратить на Меня внимание хотя бы теперь». Если Бог говорит «нет», Он имеет в виду «Нет, ты можешь забиться хоть в самое очко ада, всё равно Я тебя вытащу, а насчёт свободы воли в Раю поговорим».

Не Бог недоговаривает— человек недослышивает.

Ответственность

Мужчина со спущенными штанами никогда не догонит женщину с задранной юбкой.

Нечего списывать предательство на тех, кто заставляет предавать.

Первый ученик

Сидит щуплый ковбой в салуне, перед ним стопка виски. Входит другой ковбой — амбал, качок— садится рядом, берет эту стопку и выпивает. Щуплый ковбой в слезах выбегает из салуна, бросается на мостовую и бьёт кулаками по булыжникам. Встаёт, уходит, поступает на курсы самообороны, заканчивает курсы.

Через полгода в том же салуне он высматривает ковбоя-амбала, садится рядом с ним и заказывает себе стопку виски. Когда бармен ставит ему стопку, амбал опять ее берет и опрокидывает себе в пасть.

Щуплый ковбой в слезах выбегает из салуна, бросается на мостовую и бьёт кулаками по булыжникам и булыжники в порошок, в порошок…

Не может промахнуться лишь тот, кто подставляет щёку.

В осаде

Зять звонит тестю: «Спасибо, что навестили нас вчера! Очень хорошо посидели-поговорили!! Правда, когда вы ушли, мы обнаружили пропажу наших серебряных ложечек. Два часа искали, наконец нашли. Но осадок остался!»

Бог и ложечки несовместимы.

Асимметрия

Сочи, солнце, переполненный пляж. Вдруг кто-то из отдыхающих поднимает тревогу— человек без сознания. Скорая, врачи… Констатируют смерть. Начинают опрашивать окружающих. Рядом компания преферансистов режется в карты, как ни в чём не бывало. «Вы ничего не заметили?» — спрашивает врач. — «Да нет. Мы играем и играем. Он в какой-то момент захрипел, застонал: «Ох, тяжело мне!» Ну, а кому сейчас легко??»

Другому всегда тяжелее— ведь на другом ещё и моё присутствие или моё отсутствие.

Обрезание

Международные соревнования по владению мечом.

Выходит японец. Судья выпускает из коробочки шмеля. Вжик— шмель разрублен на две половинки.

Выходит китаец. Судья выпускает шмеля. Вжик, вжик— шмель разрублен на четвертинки.

Выходит еврей. Судья выпускает шмеля. Вжик. Шмель летает.

Судья неудомённо:

— Он живой!

Еврей, тоже недоуменно:

— От обрезания ещё никто не умирал!

А то все думают, что с 13 на 14 января— это всего лишь старый новый год.

Всем молчать!

Всех служащих конторы собрали на открытое партийное собрание для обсуждения планов следующей пятилетки. Ведущий собрание обращает внимание на кислое выражение лица у Рабиновича.

— Рабинович! Не хотите выступить, поделиться с товарищами? Или у вас нет мыслей по поводу пятилетнего плана?

— Отчего же, есть.

— Так давайте, давайте!

— Я со своими мыслями категорически не согласен, так что лучше помолчу.

«О блаженство молчания! О молчаливое блаженство!» Пусть искушения говорят— мы будем молчать.

Брат и сестра

— Cестра, — обращается очень пожилой пациент к дежурной,— Вы не взвесите меня?

Механические, времён Брежнева весы стоят рядом с постом медсестры.

— Сами взвешивайтесь. Видите же, я пишу.

— Я вчера пробовал, но у меня не получилось.

— Потому что они не работают, — назидательно сообщает сестра.

Не так ли и мы, дорогие братья и сестры, превращаем в украшение духовной жизни то, что должно работать, а то, что должно быть украшением, превращаем в работу?

Слышать голоса

Ковбой скачет, спасаясь от разбойников. Дорога выводит его к перекрёстку в совершенно незнакомой местности. Вдруг он слышит внутри себя отчетливый голос:

— Выбери правую дорогу.

Ковбой поворачивает направо. Дорога приводит его к заброшенной ферме. Погоня приближается.

— Слезай с лошади, беги на ферму, — властно командует ему внутренний голос.

Ковбой удивляется, но все же слезает и бежит.

— Поднимайся на чердак, — подсказывает внутренний голос.

Ковбой поднимается. Он слышит шаги преследователей за спиной.

— Подойди к окну и прыгай в него! — требует внутренний голос. Ковбой колеблется, но ничего другого ему уже и не остаётся. Он прыгает.

— Ох и грохнешься же ты сейчас…— задумчиво произносит внутренний голос.

Если человек действительно верует в глубине души, он знает, что в глубине души таится жажда веровать не только в глубине души.

Покаяние с мылом

— Доктор, у меня ноги чернеют!

Дерматолог прищуривается.

— А вы попробуйте помыть с мылом.

— А что, помогает?

Раскаиваться в грехах наедине и каяться со священником— разница как между выковыриванием грязи между пальцев с последующим этой грязи обнюхиванием и мытьем ног с мылом.

Приход утренний и приход вечерний

— Батюшка, а батюшка,— спрашивает священника на улице шестилетняя девочка,— а вы будете утром в церкви исповедовать?

— Да тебе ещё рано, дитя мое.

— Хорошо, я вечером приду.

Будьте как дети: не считайте себя невинными созданиями.

Яблоки и церковь

Корова лезет на березу.

— Ты чего?— ошалело спрашивает у нее лиса.

— Хочу яблочек пожевать,— вежливо отвечает корова.

— Да откуда на березе яблоки?

— А я с собой прихватила.

Отправляясь в церковь, следует приготовиться услышать кое-что неожиданное, не ограничиваться лишь привычными, из дому захваченными представлениями и идеями.

Я и Бог

В кабинет к врачу вваливается бегемот. На его голове сидит лягушка и квакает:

— Доктор, посмотрите пожалуйста, у меня сзади что-то прилипло…

Не так ли и мы, дорогие братья и сестры, рассказываем людям о Боге: мол, посмотрите, вот я, а вот со мной тут есть Один…

Повторите

В квартире звонит телефон.

— Алло!

— Это четыреста сорок четыре, сорок четыре, сорок четыре?

— Дааа…

— Скорую вызовите, умоляю, у меня палец застрял в диске телефона.

Поскольку мы коснеем в грехе, постольку в Церкви «Господи, помилуй», повторяют до пятидесяти раз подряд.

Половинка

Высунулся червячок из земли, смотрит: небо голубеет, травка зеленеет, солнышко сияет… Хорошо! Вдруг глядь: а совсем рядом еще один червячок.

— Ой,— обрадовался первый червячок.— Ты червячок, и я червячок,— давай дружить.

— Эх ты,— ответил второй червячок.— Я твоя задница.

Семья так же есть готовность считать другого прекрасной или сильной половиной.

Трапеза святых

Рабинович в одиночестве кушает фаршированную рыбу в ресторане. К нему подходит знакомый.

— Исаак Абрамович, рад Вас видеть! Как здоровье супруги?

Исаак Абрамович, не отрываясь от поглощения рыбы:

— Умерла.

Потрясенный знакомый молчит, потом осторожно говорит:

— Мои соболезнования Вам! А как Ваш сын?

— Умер.

…

— Мои глубочайшие соболезнования! А… а… как дочь?

— Умерла. Когда я ем фиш, для меня все умерли.

Не так ли и мы, дорогие братья сестры— когда мы причащаемся, для нас все воскресли!

Кулинары

— Перед едой молишься?— спрашивает священника мальчика.

— Нет, мама готовит хорошо.

Эталонная молитва— молитва мамы, которая знает цену своей готовке. Потребители не молятся, молятся производители.

Спокойной ночи!

— Один мальчик, который всегда молился на ночь, — рассказывает священник ребятам в воскресной школе, — во время экскурсии поездки должен был ночевать в одной комнате с шестью одноклассниками. Те преспокойно забрались в свои кровати, а он всё-таки сперва встал на колени и помолился. Разве можно себе представить большее мужество и готовность вести себя в соответствии со своими убеждениями?!

— Конечно, можно,— раздается голос с задней парты.— Например, собираются спать семеро священников, и шестеро встают на колени помолиться, а один…

Мужество в религии, как и в жизни, есть не только готовность постоять за свои убеждения, не только готовность вести себя в соответствии с ними, не только противостояние человеческому конфомизму, но и решимость не лукавить с Богом, не лгать Богу и себе.

Время молитвы

Джентльмен с удивлением видит идущего по Пикадилли джентльмена: тот размахивает руками во все стороны, причудливо шевеля пальцами.

— Мне кажется, движения ваших рук имеют какой-то особый смысл,— спрашивает, поздоровавшись, первый джентльмен.

— Я отпугиваю крокодилов,— любезно отвечает второй джентльмен.

— Но здесь нет крокодилов!

— Поэтому и нет!!!

Для молитвы надо использовать каждую минуту без крокодилов.

Без перерыва на обед

В расположении полка взорвался склад боеприпасов. Несколько дней тушили пожар, и, наконец, победили огонь. Сержант, оглядывая обессиленных солдат, спрашивает:

— О чем думаем, орлы?

— Я— о бабах!— отвечает Иванов.

— Да почему ж?

— А я о них всегда думаю.

Просьба апостола Павла непрестанно молиться тоже вполне выполнима…

Можно!

Встречает лиса медведя.

— О, как удачно! Мишенька, я тебя записываю: придешь к льву на обед, он тебя съест.

— О, горе мне! — сказал медведь и пошел к будущей вдове своей.

Пошла лиса дальше, встретила волка.

— Волк, я тебя записываю: с утра приходи к льву, он тобой позавтракает.

— О, горе мне! — сказал волк и пошёл к будущей вдове своей.

Пошла лиса дальше, встретила зайца.

— Заяц, я тебя записываю: приходи к льву вечером, он тобой поужинает.

— Ой-ёй-ёй! — пискнул заяц. — А можно не приходить?

— Конечно, пожалуйста, вот — я тебя вычёркиваю…

Так и Бог откликается на наши просьбы — только надо быть достаточно смелым, чтобы попросить.

Цена святости

На пароходе паника: в воду упал ребенок. Все мечутся по палубе, мать рыдает. Вдруг в воду бросается человек в очках, с зонтом, в пальто и шляпе, и спасает ребенка.

— Боже мой, вы герой! — восклицает она.

— Герой-то я герой, но какая сволочь спихнула меня в воду?

Нечего гордиться своими добрыми поступками: мы их совершаем, потому что Кто-то посторонний толкает нас на это.

Еда и заедание

Когда в России правили коммунисты, родился анекдот о том, как их свергнут. Тогда человек зайдёт в кафе, и к нему сразу подойдёт официант и вежливо (ведь коммунизм кончился) спросит:

— Что Вам угодно?

— Чашечку кофе и газеты «Правда», будьте любезны.

Официант принесёт чашечку кофе и скажет:

— Извините, но газета «Правда» больше не выходит. Ещё что-нибудь Вам угодно?

— Да. Принесите, пожалуйста, газету «Правда».

— Газета «Правда» больше не выходит. Могу я ещё что-нибудь сделать для вас?

— Да. Принесите, пожалуйста, газету «Правда».

И тут официант не выдержит (всё-таки коммунизм кончился только что) и вскричит совершенно по-совковому:

— Я же уже сказал, что «Правда» больше не выходит!

— А вы повторяйте, повторяйте!..— будет ему мечтательный ответ.

«Непрестанно молитесь», — просил апостол Павел (1 Фес. 5, 17), непрестанно просите Бога о милости. Не потому, что Бог иначе не окажет милости— но ведь как приятно повторять, повторять и повторять: «Господи Иисусе, помилуй меня!»

Больше спирта!

Собралась большая еврейская компания. Один еврей спрашивает раввина:

— Ребе, почему нас не любят?

— Это сложный вопрос,— ответил раввин.— Чтобы его решить, надо основательно посидеть, закусить, выпить… Давайте соберёмся ещё разок завтра вечерком, пусть каждый принесёт по бутылке водки, нальём её в один котёл и будем пировать и беседовать.

На следующий вечер евреи собрались опять, каждый налил в котёл из бутылки, которую принёс, затем каждый зачерпнул и каждый выпил. На лицах отразилось недоумение: в котле была вода без малейшего привкуса водки.

— Вот видите, — сказал раввин,— за это нас и не любят.

Не так ли, дорогие братья и сестры, и мы, младшие собратья иудеев, сперва добавляем в церковный котёл воду дисциплины, воду коллективности, воду конформизма, а потом удивляемся, почему люди пробуют из нашего котла вина и плюются…

Перевёртыши

Подарил ленинист жене вазу, а преподнёс-то вверх донышком. Она взяла и говорит: «Да она бракованная, цветы ж ставить некуда». Ленинист вазу отобрал, перевернул и ахнул: «Да у неё и донышка нет!»

Не так ли и мы, дорогие братья и сестры, ищем святости в людях и человеческого— в Боге!

Театр одних актёров

Семья американцев возвращается из церкви. Все недовольны: отцу не понравилась проповедь, матери— хор, дочки жалуются, что церковные скамьи жёсткие и неудобные.

— Интересно, а чего вы хотели за доллар?— спрашивает младший сын.

Пока миряне чувствуют себя в церкви зрителями и платят как за зрелище, они всегда будут чувствовать себя обманутыми. А правда заключается в том, что к церкви можно относиться как к театру, но в таком случае— играть в ней должны все.

Единство Церкви

Русский бродит по квартире американца: «Столовая… спальня… детская… кабинет… ещё спальня… Ну что же, у меня всё точно так же, только без перегородок».

Церковь начинается там, где заканчиваются перегородки.

Об искусстве проповеди

Надоела зверям ворона: слова не может сказать без мата. Собралось общее собрание леса и пригрозили вороне: если ещё хоть раз матерное слово скажет, повыдергаем все перья.

В лесу наступила тишина. Через неделю лев забеспокоился: что это с вороной. Разыскал её: сидит на ветке и ничего вокруг не замечает. Лев рыкнул, ворона очнулась и поздоровалась.

— Что это ты сидишь? — спрашивает лев.

— Да уж сижу, — протянула ворона, — и думаю: а на фига, собственно, мне все эти перья?

Самое трудное в религии— отличить перья от крыльев.

Какого размера должна быть Церковь

Человек заходит в банк, покупает на рубли сто долларов. Ему дают стодолларовую бумажку. «А помельче нельзя?»— просит он? – «Конечно!»— с энтузиазмом отвечает кассир, берёт ножницы и режет эту стодолларовую бумажку на мелкие кусочки.

Церковь, соединённая с государством, бюрократическая, бездушная, — это, конечно, нечеловеческая церковь. Словно прославленная Марк Твеном «банкнота в миллион фунтов стерлингов». Но заменять такую церковность индивидуалистической религиозностью, в одиночку веровать, молиться, размышлять о Боге, — всё равно, что резать банкноту на кусочки, когда можно её заменить жизнью в свободных, небольших, свободных общинах единоверцев. Вера в одиночку так же высыхает, как вода, налитая в чашку.

Какой длины должна быть проповедь

Авраама Линкольна однажды спросили (издевательски), какой длины должны быть ноги. «Такой, чтобы доставать до земли», — ответил он.

Проповедь должна быть такой длины, чтобы доставать до неба..

Церковь и государство

Муха залетела слону в хобот и вылетела из-под хвоста.

Слон зажмурился и сказал:

— Кайф…

Муха опять залетела слону в хобот и вылетела из-под хвоста.

Слон зажмурился и сказал:

— Кайф…

Муха опять залетела слону в хобот, и тут слон приставил хобот к себе под хвост, зажмурился и сказал:

— Вечный кайф!…

Такой же вечный кайф испытывает государство, сделав религию одним из своих министерств. Так не надо заигрывать с хоботом и думать, что мы успеем увернуться.

Роль мирян в Церкви

Полночь. Жена ждет мужа домой. Звонок в дверь.

Жена открывает. На пороге пьяный муж.

— Где тебя носило?!— кричит жена.

— Ммманнь,— мычит муж,— ты ж у меня умница.. придумай сама что-нибудь…

Не так ли, дорогие братья и сестры, и вам подобает самим придумать что-нибудь, а не обращать все вопросы к духовенству…

Когда будет конец света

Один из самых древних анекдотов, рассказывает о моряке, идущем по дороге из Афин с веслом на плече (а вёсло тогдашнее не чета нынешним лёгоньким, это массивный брус). Навстречу ему знакомый. «Куда это ты из Афин?»— «Да вот, пора на покой, накопил денег, иду купить себе домик в деревне». – «А весло на память тащишь?»— «Нет, я куплю домик в той деревне, где при виде весла меня спросят, зачем нужна такая большая лопата».

Вот и ответ, дорогие братья и сестры, почему Господь Иисус ещё не приходит судить мир. Он пока идёт по миру с Крестом и ждёт, когда Его спросят, что это за дрына. Пока все люди понимают без объяснений, что Крест – это орудие убийства. А значит, мир по-прежнему стоит на насилии и лжи и к Суду не готов.

Свой или мой?

Своеобразие русского языка один лингвист показывал на примере анекдотической фразы:

«Лежу я со своим и тут входит мой».

Вот оно – Страшный суд. Кто демонстрирует силам зла: «Я – свой», тот не «свой», а именно «их». А ведь Мой – войдёт!… Будет большой конфуз. То есть, альтернативное торжество.

Что Он себе позволяет?

Лондон, особняк, раннее утро. В спальню лорда врывается дворецкий и вопит:

— Наводнение!

Лорд возмущенно:

— Что Вы себе позволяете, Джордж?

Дворецкий, опомнившись:

— Простите, сэр!

Выходит из комнаты. Через полминуты в дверь спальни стучат.

Лорд:

— Войдите!

Входит дворецкий и широко распахивает двери:

— Темза, сэр!

Не так ли и мы, дорогие братья и сестры, удивляемся, почему Христос не приходит, хотя сами приказали Ему выйти.

Лучше прежнего!

Крестьянка, у которой сгорел сарай с сеном, робко спрашивает страхового агента:

— А когда мы получим деньги?

— Вы знаете, сударыня,— отвечает агент, заполняя бумаги,— в таких случаях кампания предпочитает просто восстановить погибшую собственность. Через неделю на месте пепелище будет красоваться сарай не хуже прежнего, так же набитый сеном.

Крестьянка замолчала. Через пять минут она заговорила решительнее:

— Вы знаете, я хотела сказать насчёт страховки на мужа… Пожалуй, мы её ликвидируем.

Так и с воскресением мертвых: очень многие предпочли бы не видеть своих ближних воскресшими, а получить наличными в свой карман. К этому сводятся многие религиозные заблуждения и философии. Но Бог, к счастью, не сводим к страховой кампании.

Лекарство от Бога

В аптеке мужчина лихорадочно шарит глазами по прилавку и, наконец, спрашивает продавщицу:

— Скажите пожалуйста, у вас есть таблетки от жадности?

— Да.— Дайте, пожалуйста.

— Но сколько?

— Все, все, все-все-все!!!

Так и нам следует всеми силами души, всем желанием, сердцем, которыми до Христа мы жаждали преходящих ценностей, жаждать Бога.

Религиоведение

Чапаев возвращается после учёбы в академии.

— Василий Иваныч, а чему там учат?— спрашивает Петька.

— Психологии, логике, диалектике…

— Сложно, небось?

— Плёвое дело! Ну смотри… Вот например: идут по улице два татарина. Один чистый, другой грязный. Который из них пойдёт в баню?

— Ну, грязный.

— Нет, Петька, в баню пойдёт чистый татарин — он ведь привык мыться, а грязный потому и грязный, что отродясь в баню не заходил. Это называется пси-хо-ло-ги-я. Теперь другой пример: идут по улице два татарина. Один чистый, другой грязный. Который из них пойдёт в баню?

— Ха! Чистый!!

— Дурак ты, Петька! В баню пойдёт грязный, потому ему нужно вымыться, а чистому туда идти не нужно. Это называется ло-ги-ка. Давай третий пример: идут по улице два татарина. Один чистый, другой грязный. Который из них пойдёт в баню?

— Ну… Не знаю…

— О! Это называется диалектика.

Религиоведение: в баню не пойдёт ни один татарин, потому что оба идут в мечеть.

Православное религиоведение: в баню не пойдёт ни один татарин, потому что чистый татарин ведёт грязного креститься. По церковно-славянски крещение и называется «баня пакибытия».

Ультра-православное религиоведение: это православные татары, оба идут из бани, только один успел вымыться, но тут пришёл мыться еврей, а православным с иудеем мыться в одной бане запрещено каноном Трулльского собора.

Сектофобное православное религиоведение: они не в баню идут, это иеговисты, чистый охмуряет интеллигентов, а грязный— простых людей.

Либерально-православное религиоведение: оба татарина христиане. Который чистый — протестант, грязный — православный, и в баню идут оба, потому что перегородки, разделяющие конфессии, отсутствуют в бане.

Исламское религиоведение: задача поставлена неправильно, мусульмане грязными не ходят.

Повестка дня

Еврей получил повестку в армию. «Что ж,— думает он,— из каждой ситуации есть два выхода. Меня могут освободить от службы, могут признать годным. Освободят— хорошо! Если признают годным, есть два выхода: пошлют на фронт или не пошлют. Не пошлют— хорошо! Если пошлют, есть два выхода: убьют или не убьют. Не убьют— хорошо! Если убьют, есть два выхода: попаду в рай или в ад. Если в рай— хорошо!!! Если в ад, есть два выхода: попаду я на сковородку или не попаду. Не попаду— хорошо. Если попаду, есть два выхода: съедят или не съедят. Не съедят— хорошо! Если съедят… Ну, тут уже только один выход.

Милосердие Божие безгранично, но если мы честные люди, мы должны полагать ему границу и признавать себя достойными ада; иначе вся история человечества теряет смысл и превращается в карточную игру, после которой игроки остаются в таких же отношениях друг с другом, в каких были до раздачи карт.

Духовная география

Брежнев решил сшить себе костюм в одесском ателье и принёс туда пять метров сукна. Через день он явился за заказом.

— Материала хватило, товарищи?

— Конечно, — отвечает ему приемщик.— Вот ваш костюмчик, мы к нему ещё и жилетку сшили.

— На жилетку хватило? Удивительно, товарищи, я ведь фигура крупная.

— Это вы в Москве крупная фигура, а здесь вы мелкая пичка. Абрам! Выдай ему и кепочку!

В Царстве Небесном праведники получают драгоценные венцы. Но не гордятся этим и честно, не лукавя, говорят: «Это там у меня будет венец с бриллиантами, а здесь я дерьмо и, не шутя, последний грешник».

Адские игры

Карточный шулер умер и предстал перед Богом.

— Шулера обычно идут в ад,— говорит Господь.

— А если мне хочется в рай?— интересуется шулер.

— В раю нет места шулерству.

— А давай в очко: если выиграю я— Ты пускаешь меня в рай, выиграешь Ты— я, так и быть, буду играть в аду.

— Ладно, — соглашается Бог.— Но сдаю Я.

— Только попрошу без чудес! — пугается шулер.

Во-первых, чтобы попасть в рай, достаточно перестать быть шулером. Во-вторых, ад есть вечная игра шулеров между собой. В-третьих, в ад попадают именно те, кто просят Бога не творить чудес: ведь Бог не может не выиграть, но Он творит чудо — и тогда проигрывает, открывая рай для самых неожиданных людей вопреки всем правилам игр, но зато в соответствии с Божественной природой — любовью.

Мечты

— Если бы я был царь, — мечтал портной, -— я бы был богаче царя, потому что я бы царствовал и ещё бы немножечко шил…

Все человеческие представления о вечной жизни сводятся к тому, что мы будем как Бог, только мы ещё будем немножечко шить — или писать — или заниматься благотворительностью. В общем, будем делать всё самое хорошее, чем занимались на Земле. Но пока нам недостаточно быть просто как Бог, мы и шить будем скверно.

Их нравы

Апостол Пётр спрашивает у ворот рая нового русского:

— Это у вас было десять вилл, шесть кадиллаков, два острова, три самолета?

— Да, но я всё это купил на честно заработанные деньги!

— Не волнуйтесь, я просто боюсь, что вам у нас не понравится.

Ад и есть место для тех, кому не нравится рай.

С непривычки

У одного еврея было три дочери, одна другой краше. Выдал он старшую, Лию, а через полгода она умерла. После похорон зять обратился к тестю, прося руки второй дочери, Софьи. Тот согласился. Через полгода, однако, и вторая дочь скончалась. Зять опять на пороге, просит руки третьей дочки, Розочки. Посомневался еврей, но согласился. Через полгода зять опять на пороге:

— Вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла!

Вы будете смеяться, дорогие братья и сестры, но и Гитлер войдёт в рай, и Ленин войдёт в рай, и Путин войдёт в рай! Сперва, конечно, им там будет непривычно, решат, что они в аду… А кому в раю привычно?!

Ад

— Исаак Абрамович, признайтесь чистосердечно, вам легче будет!

— Гражданин следователь, но если я не признаюсь, мне вообще ничего не будет!

Покаемся, дорогие братья и сёстры, ибо аще не покаемся, то нам будет ничего! Беспросветное, всеобъемлющее, изматывающее ничего!!!

Весёлая компания

Звонок в магазин «Ткани»:

— Алло, у вас есть ситчик какой-нибудь такой весёленькой расцветки?

Мрачный продавец:

— Приезжайте, обхохочетесь…

Дорогие братья и сёстры, когда вам цитируют анекдот, что в раю погода получше, в аду компания повеселее, смело отвечайте этим анекдотом.

Пастырское

И волки сыты, и овцы целы.

Пастух воскресе!

Оглавление

Христианство в анекдотах

См.: Юмор. - История человечества - Человек - Вера - Христос - Свобода - На первую страницу (указатели).

Внимание: если кликнуть на картинку
в самом верху страницы со словами
«Яков Кротов. Опыты»,
то вы окажетесь в основном оглавлении.

Оглавление

Христианство в анекдотах

См.: Юмор. - История человечества - Человек - Вера - Христос - Свобода - На первую страницу (указатели).

Внимание: если кликнуть на картинку в самом верху страницы со словами «Яков Кротов. Опыты», то вы окажетесь в основном оглавлении.

Внимание: если кликнуть на картинку
в самом верху страницы со словами
«Яков Кротов. Опыты»,
то вы окажетесь в основном оглавлении.